Kingdom Paf

Admin Messages : 269 Date d'inscription : 09/10/2010 Age : 29

La parodie de Kingdom Hearts en MP3 sur ce site pour les personne les voulant:
http://www.kingdompaf.com/pages/2.html

MERCI A ROXAS-XIII POUR M'AVOIR FAIT CONNAITRE

I love this ♥

Episode 01

(Dearly belowed)
Dora: Depuis peu, je fais des rêves étranges…
Voix off: Ah ouais? Bah maintenant tu sais qu'il faut pas fumer plus de trois joints avant d'aller se coucher. Ça donne des cauchemars.
D: Rhooooo mais en dessous de trois, j'arrive pas à m'endormir!
V: Quoi?? Eh ben, quand on pense que chez les gens normaux, dès le premier turbo t'es mort schtrak par terre...
D: Bah ouais, mais chez moi, c'est comme ça, quoi… Trois joints et hop, au dodo.
V: Eh ben, ça commence bien. Une saga MP3 avec un shooté comme perso principal, c'est sûr, ça va avoir du succès…
D: Putain t'es con…
V: Et vulgaire avec ça?
D: Mais ta gueule…
V: Hem!
D: Bon, bref. Pour en revenir à mes rêves, je me demande s'ils seraient pas réels par le plus grand des hasards.
V: Hein??? Rassures-moi, tu déconnes, là?
D: Bah heu non pourquoi?
V: Eh mais faut consulter mon vieux! Si tu sais pas faire la différence entre le réel et tes fantasmes de pré-ado, t'es vraiment dans une merde profonde.
D: Bon, écoute, si c'est pour sortir des conneries comme ça, t'es pas obligé de la ramener, ok?
V: Bon, d'accord, d'accord. Pour ce que j'en disais, moi, de toutes façons…
D: C'est ça. Bon bah moi, en attendant, je vais vous les raconter, ces rêves.
(KH opening)
V: Oh nooooon… Mais tout le monde s'en branle de ta vie!
D: Si tu t'en branles, pourquoi tu ne te casserait pas et ne nous soulagerait pas de ta présence?
V: Ben pour te faire chier, tiens! Tu croyais quoi toi?
D: Et tu partirais si je te foutais ma Keyblade dans le…
V: Je te rappelle qu'à ce stade du jeu, tu te bats encore avec une épée en bois.
D: Eh merde…
V: Eh ouais, la vie est dure mon coco. En attendant, je reste ici et je…
2e Voix: C'est pas bientôt fini vous deux?
D et V: Hein?
2: Les gens attendent que ça commence, merde! On s'en contrefout complètement de vos disputes à la con!
V: Rhooooopfff…
2: Alors toi, déjà, tu te casses…
V: Mais heu…
2: J'AI DIT TU TE CASSES!!!!!!!!!!!!!!!!!
V: Rhaa fait chier…
2: Et toi, tu nous racontes ton putain de rêve à la con et qu'on en finisse!
D: Ah bah enfin! Bon, alors, ça commençait comme ça…
(Flash back)
D: Ouaaaahhh… J'ai dormi comme un loir… Hmmm. Mais… Une minute… Chuis où là? Waaaa putain mais chuis en train de tomber dans le vide moi!!!!! Au secoooooouuuuuuuuuuuuurs!!!
(Sbaf)
D: Aïeuh… Ah putain ça fait mal. Merde, chuis où maintenant? Tiens, c'est marrant, on dirait que le sol est une sorte de… Grand vitrail bizarre… Hé! Mais y a plein d'oiseaux partout! C'est le délire! Héhéhé… BOUH!!!!!
(Bruit d'ailes)
D: Hahaha, mais quels cons ces pigeons…
Voix off zarb: A ta place je ferais gaffe.
D: Quoi? Qui est là?
(Splach)
D: HAAA PUTAIN DE SALOPERIE DE BORDEL DE MERDE DE PIAF DE MES DEUX!!! Y m'a chié dessus!!! Sa mère la gazelle! Revenez, bande d'enfoirés!!!
(Bruit de pas)
V: j't'avais prévenu…
D: Grrr… Bon, vous, vous êtes qui, vous, d'abord?
V: Je suis la voix off qui est chargée de te guider à travers le tutoriel du jeu.
D: Quoi? Mon rêve est en fait le tutoriel du jeu?
V: Bah ouais.
D: Eh mais c'est le délire! Pratique pour ceux qui ont la flemme de lire la notice. Tu te tapes un roupillon et hop! Le tutoriel démarre!
V: M'ouais… Bon. On se dépêche, parce qu'on a plein de trucs à faire et on est un peu à la bourre.Tu t'appelles comment, déjà?
D: Moi? Ben chuis Dora, le personnage principal de cette saga MP3.
V: (éclat de rire)
D: Ben quoi?
V: Dora! Comme l'exploratrice?
D: Rha putain t'es encore plus con que l'autre ahuri de tout à l'heure!
V: Heu désolé. Bon, pour commencer, viens, approche un peu par ici. Incline le joystick analogique gauche légèrement vers l'avant pour marcher, et à fond pour courir.
D: Qu'est-ce que tu… Je crois que je… QUOI???!
V: Bon, oublie ça, contente-toi d'avancer.
D: Heu… Ok.
(Bruit de pas)
D: Voilà, t'es content?
V: Parfait. Maintenant, mate ça.
D: Hum? Ouais cool, des armes!
V: Allez, choisis ton pouvoir. Appuie sur rond pour sauter.
D: Hein?? Mais qu'est-ce que tu racontes?
V: Heu, c'est pas grave.
D: Nan mais si, explique, ça m'intéresse! Et je saute qui je veux en appuyant sur rond?
V: Rha putain mais tu penses qu'à ça toi!!!! Espèce de gros dégueulasse!
D: Ho ça va hein!
V: Allez choisis ton arme et fais pas chier!
D: Ok, ok. Bon, alors voyons cela… J'ai le choix entre un tank, un avion de chasse et un camion lance-roquette piqué aux soviétiques. Heu… T'aurais rien de plus… Maniable?
V: Bah quoi? C'est quoi le problème?
D: Ben en fait, le tank, c'est évident que le vitrail ne supporterait pas son poids, l'avion de chasse, je sais pas le piloter, et le camion lance-roquettes, comme c'est une arme russe, à tous les coups elle va pas fonctionner, alors…
V: Ben, sinon, il me reste une épée, un bouclier et un bâton de magicien.
D: Ok, je prends l'épée.
V: Voilà! Ça te fera 8000 munnies!
D: QUOI???? 8000 munnies pour une lame pourrie??? Tu te fous de ma gueule, là?
V: Mais oui, t'inquiète, c'est gratos.
D: Ah ouf, j'aime mieux ça. Bon, alors, voyons cette magnifique épée… HAYAA!
(Kling + bris de verre)
V: Putain le con! T'as abîmé le vitrail!
D: Euh… Oh merde, il est en train de se fissurer…
(ZKLING!)
D: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
(Sbaf)
D: Aïeuh…
V: Fais gaffe! Les éclats de verre sont en train de te tomber sur la gueule!
D: Hein? Quoi?!
V: Mais non je déconne!
D: Putain t'es con…
V: Hahaha!
D: C'est pas possible d'avoir un humour aussi naze…
V: C'est peut-être naze, n'empêche que t'as flippé!
D: Hein? Mais heu… Non!...
V: Si, t'as flippé!
D: Mais non! Je…
V: T'as flippé, je te dis!
D: Hé! Ho! Je suis le futur élu de la keyblade! Tu me parles autrement!
V: Ouais mais t'as quand même flippé!
D: Mais qu'il est con… Non mais qu'il est con…
V: T'as flippé-heu! T'as flippé-heu! T'as fli…
D: Mais tu vas la fermer oui?! Ou je te pourris la gueule avec mon épée!
V: Je te rappelle que je suis juste la voix off qui est chargée de te guider à travers le tutoriel du jeu, donc, techniquement, je n'ai pas de gueule.
D: Oh et merde. Bon, t'as gagné pour cette fois. Mais au fait, où est-ce que je suis atterri, moi?
V: Sur un second vitrail. Ici, tu apprendras à combattre.
D: Ouais cool! Haha! Et heu… C'est quoi comme mode de combat?
V: Pardon?
D: Ben est-ce que c'est un combat au tours-à-tours, comme dans Final Fantasy, ou est-ce que c'est en temps réel?
V: Ben, sur le boîtier du jeu, il y a écrit que c'est en temps réel.
D: Ha chouette! Héhé… Eh! Là! Y a une petite bestiole noire qui est sortie du sol! J'en fais quoi?
V: Attention, c'est un…
(BAF!)
D: Aïeuh!!!
V: …ennemi.
D: Ouais merci j'avais remarqué! Dis-moi plutôt comment je peux le buter!
V: Appuies sur le bouton X!
D: Gné?
V: Bourrine-lui la gueule avec ton épée.
D: Ah, ok. Tiens, prends ça, espèce de lapin!
(Kling!)
V: Ouh violent… Je crois que tu l'as cassé, là…
(Bruit de combat: Kling, bam, kling, haya!, bam, sprotch!)
D: Ouaiis! Je l'ai eu!
V: Bravo. Tu auras souvent à te battre contre ceux qui convoitent ton pouvoir.
D: Quoi? Ces bestioles veulent me piquer mon épée? Elles ont que ça à foutre?
V: Faut croire que oui. Bon, en attendant, tu ferais mieux de péter la gueule aux autres bestioles qui viennent de surgir du sol.
D: Hein? Ah ouais. Ok, je vais me les faire!
(Bruit de combat: Yaaaaa! Kling, bam, sprotch, kling, baf, aïe! Grrr... Prends ça! Haya! Kling, bam, kling, bam, sprotch, kling, sprotch, baf, aïe! Encore!!! Connards!! Kling, kling, bam, sprotch)
D: Ouais, je les ais eus!
V: Très bien, passons au vitrail suivant.
D: Ah ouais? Hé! C'est quoi ce délire? Le vitrail est en train de se dissoudre! Eh mais… Waaaaaaaaaaa!
(Sbaf)
D: Aïeuh… Putain j'en ai marre, c'est la troisième fois dans cet épisode que je me ramasse brutalement. Si je tenais le scénariste à la con qui me fait subir ça…
Le scénariste à la con: Rien que pour ce que tu viens de dire, je repasse cette scène.
D: Quoi? Qui est là? Hé mais… Waaaaaaaaaa!
(Sbaf)
D: Aïeuh… Ah merde! Putain, moi et ma grande gueule…
V: C'est clair. A l'avenir, tu sauras que notre auteur adoré est très susceptible.
D: Eh merde… Fallait que ça tombe sur moi…
V: Heu… Ouais. En attendant, regarde un peu autour de toi.
D: Oh, une porte! Mortel! Je suppose que je dois l'ouvrir?
V: Ben essaye.
D: Mais… Elle est immatérielle! Comment je fais pour attraper la poignée?
V: Je sais pas moi, tu te démerdes.
D: Rha putain, très utile ce tutoriel… Bon, je vais essayer mon épée. Haya!
(Kling, kling, kling, kling, kling, kling)
D: Merde elle s'ouvre pas…
V: Eh non. En même temps, t'as l'habitude d'ouvrir les portes à coup d'épée, toi?
D: Non, mais ça marchait pourtant dans Naheulbeuk…
V: Oui, sauf que là, t'es dans une autre saga MP3.
D: Ah ouais c'est vrai. Mais toi, tu pourrais m'aider un peu, non?
V: Bon, ok… Faut vraiment tout faire soi-même ici… Voilà, c'est pour toi.
D: Cool! Heu... C'est quoi?
V: Ça s'appelle une boîte.
D: Ouais merci ça j'avais compris figure-toi, mais ça me sert à quoi?
V: Ben ouvre-la, tu verras.
D: Hum, bon ok. Voyons cela… C'est écrit "ouverture facile, soulevez la languette et tirez".
V: Eh ben.
D: Alors si je soulève la languette… Et que je tire… Hgnnnn! Ça marche pas!!!!
V: Attends, laisse-moi essayer.
D: Tiens.
V: Alors, si je soulève la languette… Et que je tire… Hgnnnn! Ça marche pas non plus! Désolé!
D: Bon, j'essaye autre chose.
(Kling!)
V: Oh la vache!
D: Et voilà! Ma lame n'ouvre peut-être pas les portes, mais elle ouvre les boîtes.
V: Pas mal.
D: Hé… Mais y a rien dedans!!! C'est quoi cette arnaque?! Espèce de poisson!!
V: Arrête avec tes insultes à deux balles et regarde derrière toi.
D: Tiens, une grosse caisse. J'en fais quoi?
V: Essaye de la pousser.
D: Ok.
(Bruit de caisse qu'on pousse)
D: Voilà. Oh, un tonneau vient d'apparaître!
V: Et ouais.
D: C'est sûrement plein de bière, là-dedans!
V: Heu…
D: BANZAÏ!
(Kling)
(Bruit de tonneau explosé)
D: Oh merde, je l'ai pété... Bon, pas grave, de toutes façons, y avait pas de bière.
V: Ouais ben c'est tant mieux! Je te rappelle que l'alcool est déconseillé aux mineurs!
D: Rhoo putain le rabat-joie…
V: Et de toutes façons, ce serait pas cool d'être bourré dès le début de l'histoire.
D: M'ouais. Tiens, en attendant, la porte vient de se matérialiser complètement.
V: Bon, bah on y va?
D: Ouais, on y va. Et ça mène ou?
V: Ça, tu le sauras dans le prochain épisode.
D: Oh fais chier…

Episode 02

V: C'est ton île.
D: Ah ouais.
V: Alors c'est dans ce trou que tu passes ta misérable vie? C'est vachement paumé, dis donc!
D: C'est pour ça que Ricouille, Canarie et moi on veut se casser d'ici.
V: C'est qui, ceux-là?
D: Canarie, c'est la meuf que je veux me taper. Et Ricouille, c'est un connard.
V: Mais non pas eux. Eux, là-bas.
D: Ah ça, ce sont Wazza, Bifidus et Selfish. C'est les autres habitants de mon île.
V: Bon, va leur parler.
D: Hein?! Mais ça va pas non? C'est tous des méchants! Ils se foutent tout le temps de moi à cause de mon nom pourri.
V: Ah oui? On se demande pourquoi…
D: T'as vu? C'est incompréhensible…
V: Hum! Bon, en attendant, tu vas aller leur parler.
D: Hein? Mais t'as pas entendu ce que je viens de dire? C'est des enflures!
V: C'est peut-être des enflures, mais c'est le seul moyen pour progresser dans ce tutoriel. Alors t'y va.
D: Nan!
V: Tu veux avancer dans l'histoire, oui ou merde?!
D: Ben, si pour ça je dois aller voir ces trois gogoles… Merde.
V: Bon sang mais t'es l'élu de la keyblade!!! C'est quand même pas trois bolos qui vont t'arrêter!
D: Ben, tu sais, normalement, à ce stade du jeu, la keyblade ne m'a pas encore élu…
V: Non mais je rêve, quelle tarlouze… TU VAS LEUR PARLER TOUT DE SUITE!!!!!!!!!!!!!!!
D: Non! Plutôt mourir!
V: Ah? Ok, ça peut s'arranger, tu sais.
D: Hein? Ah, attends, attends, j'y vais, c'est bon.
V: Bah voilà, c'était pas si compliqué!
D: Enflure…
(Bruits de pas)
D: Euh… Salut les gars…
Bifidus: Tiens, mais c'est notre exploratrice préférée!
(Ricanements)
D: Heu… Ouais, c'est moi…
Wazza: TAPER!!!!!!!!!!
D: Aaaaah!
Selfish: Couché, Wazza!
(clac)
B: Dis donc, Dora, on aurait quelques questions à te poser.
D: Ah? Et quel genre de questions?
W: TAPER!!!!!!!!!!!!!!!!!
D: Aaaaaah!
S: J'ai dit couché!
(clac)
W: Pas taper?
S: Plus tard, si t'es sage.
W: Huk huk huk!
D: Gloups…
B: Bon, alors tu vas répondre à nos questions, sinon je dis à Selfish de lâcher Wazza.
S: Et je te préviens, il a pas bouffé ce matin…
W: Grrrrrrr…
D: Aaaah! Ok, ok! Je vais parler!
B: Parfait. Bon alors, dis-moi, de quoi t'as peur?
D: De quoi j'ai… Hein?! Mais c'est quoi cet interrogatoire bidon?!
S: Je te conseille de répondre…
W: TAPER!!!!!!!!!
D: Aaaaah! Ok, ok, pas la peine de s'énerver…
B: Alors?
D: Bah en fait, en ce moment, c'est surtout Wazza qui me fout les boules…
S: Tu te fous de nous?! C'est une réponse trop merdique!!! Tu vas pas t'en tirer comme ça!
D: Ben que veux-tu, à question merdique, réponse merdique…
S: Hé! Ho! Tu me parles pas comme ça!
W: TAPER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
D: Aaaaah!
S: Non mais c'est vrai, quoi! Y se prends pour qui, lui?! Pour l'élu de la Keyblade??
D: Heu... Ben c'est un peu ça quand même!
V: Ha, tu vois, tu l'admets!
D: Ta gueule!!!!
S: QUOI????!!!
W: Grrrrrrrrrrr!
D: Non non non non, pas toi!! C'est l'autre là qui…
S: Pas d'excuses! C'est toi qui la fermes!
D: O-oui... Mais s'il te plaît, t'énerve pas trop, je crois pas que Wazza apprécierait…
B: Ben, c'est quoi le problème? Tu t'en prendrais plein la gueule et puis voilà, Selfish ne risque rien.
W: Huk huk huk!
D: Haha, très subtil…
S: Bon, à part ça, j'ai une question à te poser, moi aussi! Qu'est-ce qui compte le plus pour toi?
D: Eh ben, ça s'arrange pas, les questions débiles…
S: Tu dis?
W: (rugissement)
D: Waaaaaaaaaaa!!! Non, rien, rien!!! Bon, pour répondre à ta (hum!) question, je tiens tout particulièrement à ma peau, alors si tu pouvais dire à Wazza d'éviter de saliver en me regardant…
S: C'est si important que ça, ta vie? Je ne pense pas que tout le monde soit de cet avis… N'est-ce pas, Wazza?
W: Ouais! Moi vouloir tuer petite exploratrice!!!
D: Aaaaah! Mais retiens-le, Selfish!
W: TAPER!!!!
S: Wazza, couché! (clac) T'auras ta banane!
W: Moi pas vouloir banane! Ça dégueulasse!
S: Bah quoi? Elles ne sont pas si mauvaises que ça, les bananes de notre île!
W: Peut-être, mais toi te doigter avec!
B: Quoi?!
S: Ben ouais et alors? Elles sont si grosses et… Si dures… C'est difficile d'y résister!
B: Et après tu t'étonnes que personne ne veut sortir avec toi…
S: Bah quoi?
B: Non, laisse tomber.
W: Bon, en attendant, moi avoir question pourrie à poser à petit con.
B: Ah? Ben vas-y, je t'écoute.
S: Mais pas toi, pôv con chevelu, c'est de Dora qu'il parle!
B: Ah? Aaaah ok… Heu... Je vais... Sur la plage pour heu... Ratisser le sable.
S: C'est ça…
W: Dora! C'est quoi ton rêve?
D: Mon rêve? Ben, on est en plein dedans, dans mon rêve…
W: Heu…
V: À ce propos, je te ferais remarquer que le tutoriel doit continuer, alors si tu pouvais venir par ici…
D: Ok, j'arrive. Salut, hein, les gars…
W: TAPER!!!!!!!!!!!!!!!!!
(clac)
S: J'ai dit: plus tard!
W: Connasse…
D: Bon, alors, quelle est la suite des opérations?
V: Ta mission commencera à trois heures et demi du matin. Elle sera longue et périlleuse, et deviendra de plus en plus pénible en s'approchant de sa fin. Ça te va?
D: Heu… Tu me fais marcher, là?
V: Hein? Bah heu non, pourquoi?
Scénariste: Attends, il y a une erreur. T'as lu le texte pour le mode expert du jeu.
V: Ben oui, et alors? Ça fait quoi?
D: Ça fait que moi, je joue en mode normal, espèce de brocoli!
V: Ah bon, désolé. Ben, donne-moi le texte pour le mode normal alors.
Sc: Tiens, le voilà.
V: Merci. Et, au fait, puisque je te tiens, tu pourrais pas faire quelque chose pour Dora? Parce que ses insultes commencent vraiment à me faire pitié…
Sc: Elles commencent juste? Non, sans rire, essaie de le comprendre… Il a passé toute sa vie sur une île paumée, complètement coupé du monde, avec trois lobotomisés qui le tabassent pour un rien.
D: Quatre, en comptant Ricouille.
Sc: Va pour quatre. C'est normal qu'il se tape l'affiche à chaque fois qu'il essaie de casser quelqu'un.
V: M'ouais… Mais faudra que ça change s'il veut paraître un tant soit peu crédible lorsqu'il voyagera à travers les mondes. D'ailleurs, ça va pas tarder. On ferait mieux d'y aller.
Sc: Bon bah allez-y.
D: Ouais, salut!
Sc: Salut!
D: Bon bah tu pourrais m'en dire un peu plus sur ma mission?
V: Ton voyage commencera à midi. Tu avanceras à un rythme constant jusqu'à la fin. Ça te va?
D: Ah ben voilà, c'est déjà beaucoup mieux! Ouais, ça me va.
V: Parfait. Bon, maintenant, attention, ça va secouer.
D: Hein? Que… Hé! Waaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
(tap)
D: Hé! Trop frais! Pour une fois, je me suis pas cassé la gueule!
Sc: Hein? Ah oui, merde, merci de me le rappeler.
D: Hein? Heu, de rien… Mais heu… Waaaaaaa!
(sbaf)
D: Aïeuh… Ah, mais quel con ce scénariste… Bon, alors, me voilà sur un autre vitrail… Qu'est-ce qu'il y a ici? Ben… Y a rien? Bon, j'avance.
(Bruit de pas)
V: Heu… Attends, te précipite pas.
D: Quoi?
V: Chais pas, ça me semble un peu… Facile.
D: Ben quoi? Tu vois bien qu'on est les seuls sur ce vitrail.
V: Ben… Chais pas, il y a peut-être un piège.
D: Mais qu'est-ce que tu racontes? Regarde, j'avance, et… Waa!!! Plein de bestioles noires partout!!!
V: C'est une embuscade!
D: Vite!!!!
(Bruit de combat: zkling, yaaa! Bam, sprotch, zkling, baf, aïe! Baf, Mais aïeuh! Baf, ah! Baf, ah! Baf, ah!)
V: Ah, il se fait exploser!!
(Re-bruit de combat: baf, aïeuh! Ho là, vous vous calmez, là, ho! Hayaaa! Zkling, bam, zkling, bam, sprotch, zkling, zkling, zkling, bam, bam, sprotch, sprotch)
V: Ouf, tu les as eues finalement…
D: Ouais, mais elles m'ont bien explosées quand même… Ah ça fait mal.
V: T'inquiète pas, il y a un point de sauvegarde, juste là.
D: Hein? C'est le truc blanc par terre, là?
V: Ouais. Marche dessus, tu vas voir, ça va aller mieux.
D: Hein? Bon, ok.
(Bruit de pas et de point de sauvegarde)
D: WoOoOoAaAaAa! Ha la vache, ça… Aah…
V: Heu…? Tu te sens bien?
D: O-ouais… ça va…
V: Hé mais il bande, le petit obsédé!!!!
D: Oaais…
V: Retire ta main de ton pantalon et sors de là!! Faut continuer!
D: Oooh pff… Bon, j'arrive.
(Bruit de pas)
V: Eh ben dis donc, tu kiffes ça, les points de sauvegarde, hein?
D: Ouais, c'est clair. Faudra revenir plus souvent.
V: Pas besoin, il y aura plein de points de sauvegarde au cours du jeu.
D: Bon. Tiens, il y a un escalier qui vient d'apparaître. Je monte?
V: T'es con? A ton avis, il est là pour quoi?
D: Heu… Ouais, t'as raison. Bon, j'y vais.
(Bruits de pas)
D: Heu, ouais, super, un autre vitrail. Ça va durer encore longtemps, ce truc?
V: Te plains pas, pour une fois que t'atterris pas en t'explosant par terre…
D: M'ouais. Bon, bref, je fais quoi ici?
V: Plus tu t'éloignes moins de la lumière, moins ton ombre rétrécit plus.
D: Que… Quoi?? Tu pourrais t'exprimer normalement s'il te plaît?
V: Heu… C'est pas grave. Bon, normalement, là, tu dois te battre contre un Boss.
D: Hein?? Déjà?!
V: Bah ouais, mais t'inquiète pas, il est facile.
D: Ah? Euh, bon, ok. Il est où?
V: Bah justement… J'ai un petit problème.
D: Ah? Et quel genre de problème?
V: Je sais plus quel Boss tu dois combattre!
D: Quoi?! Ho le boulet… T'es vraiment d'une grande aide, tu sais?
V: Ouais ben, désolé!...
D: Pff… On fait quoi maintenant?
V: Ben, chais pas, moi...
D: Bon, je sais. Tu me mets un Boss du jeu au hasard et puis voilà.
V: Heu, t'es sûr que c'est une bonne idée?
D: Ecoute, je vais pas rester ici à poireauter pendant tout l'épisode! C'est bon, envoie un Boss et je m'arrangerai comme je peux pour le buter!
V: Bon, d'accord, c'est toi qui vois. Allez hop! Boss aléatoire.
(Bruit de téléportation)
V: Et voilà.
D: Ah, super, quelqu'un vient d'apparaître à deux mètres de moi.
V: Et tu vois qui c'est?
D: Ben, c'est un mec habillé en noir avec des cheveux longs et argentés, avec une épée de trois mètres de long et une grosse aile de corbeau sur le côté.
(One-Winged Angel)
V: ...
D: Heu… ça va?
V: AAAAAAAAAAAAAH PUTAIN DE BORDEL DE MERDE!!!!!!!!!!! FUYEEEEEEEEEZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
D: Ben quoi? C'est quoi le problème? Hé, mais! Attends!... Ah zut, il s'est barré.
Sipheroth: Que fait donc Proud?
D: Hein? Heu… Chais pas, moi… C'est qui?
Si: Un mec avec une grosse épée que je dois buter.
D: Ah? Ben, chais pas où il est, mais, à mon avis, tu seras plus en état de lui faire quoi que ce soit quand j'en aurais fini avec toi!!!
(zkling!)
Si: Quoi? Ha ha ha, tu me fais rire. Tu me menaces avec ce cure-dent?
D: Hein?? Non mais de quoi je me mêle?? Et t'es qui, d'abord, pour avoir fait fuir la voix off?
Si: Je suis… Sipheroth. Et tu vas mourir.
D: Mais je t'ai déjà dit que c'est moi qui allais te buter! Et puis, de toutes façons, ton épée est beaucoup trop grande, t'arriveras même pas à dégainer!
Si: On parie?
(Shling!)
D: Heu…
(Sprotch!)
D: Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!Episode 02
V: C'est ton île.
D: Ah ouais.
V: Alors c'est dans ce trou que tu passes ta misérable vie? C'est vachement paumé, dis donc!
D: C'est pour ça que Ricouille, Canarie et moi on veut se casser d'ici.
V: C'est qui, ceux-là?
D: Canarie, c'est la meuf que je veux me taper. Et Ricouille, c'est un connard.
V: Mais non pas eux. Eux, là-bas.
D: Ah ça, ce sont Wazza, Bifidus et Selfish. C'est les autres habitants de mon île.
V: Bon, va leur parler.
D: Hein?! Mais ça va pas non? C'est tous des méchants! Ils se foutent tout le temps de moi à cause de mon nom pourri.
V: Ah oui? On se demande pourquoi…
D: T'as vu? C'est incompréhensible…
V: Hum! Bon, en attendant, tu vas aller leur parler.
D: Hein? Mais t'as pas entendu ce que je viens de dire? C'est des enflures!
V: C'est peut-être des enflures, mais c'est le seul moyen pour progresser dans ce tutoriel. Alors t'y va.
D: Nan!
V: Tu veux avancer dans l'histoire, oui ou merde?!
D: Ben, si pour ça je dois aller voir ces trois gogoles… Merde.
V: Bon sang mais t'es l'élu de la keyblade!!! C'est quand même pas trois bolos qui vont t'arrêter!
D: Ben, tu sais, normalement, à ce stade du jeu, la keyblade ne m'a pas encore élu…
V: Non mais je rêve, quelle tarlouze… TU VAS LEUR PARLER TOUT DE SUITE!!!!!!!!!!!!!!!
D: Non! Plutôt mourir!
V: Ah? Ok, ça peut s'arranger, tu sais.
D: Hein? Ah, attends, attends, j'y vais, c'est bon.
V: Bah voilà, c'était pas si compliqué!
D: Enflure…
(Bruits de pas)
D: Euh… Salut les gars…
Bifidus: Tiens, mais c'est notre exploratrice préférée!
(Ricanements)
D: Heu… Ouais, c'est moi…
Wazza: TAPER!!!!!!!!!!
D: Aaaaah!
Selfish: Couché, Wazza!
(clac)
B: Dis donc, Dora, on aurait quelques questions à te poser.
D: Ah? Et quel genre de questions?
W: TAPER!!!!!!!!!!!!!!!!!
D: Aaaaaah!
S: J'ai dit couché!
(clac)
W: Pas taper?
S: Plus tard, si t'es sage.
W: Huk huk huk!
D: Gloups…
B: Bon, alors tu vas répondre à nos questions, sinon je dis à Selfish de lâcher Wazza.
S: Et je te préviens, il a pas bouffé ce matin…
W: Grrrrrrr…
D: Aaaah! Ok, ok! Je vais parler!
B: Parfait. Bon alors, dis-moi, de quoi t'as peur?
D: De quoi j'ai… Hein?! Mais c'est quoi cet interrogatoire bidon?!
S: Je te conseille de répondre…
W: TAPER!!!!!!!!!
D: Aaaaah! Ok, ok, pas la peine de s'énerver…
B: Alors?
D: Bah en fait, en ce moment, c'est surtout Wazza qui me fout les boules…
S: Tu te fous de nous?! C'est une réponse trop merdique!!! Tu vas pas t'en tirer comme ça!
D: Ben que veux-tu, à question merdique, réponse merdique…
S: Hé! Ho! Tu me parles pas comme ça!
W: TAPER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
D: Aaaaah!
S: Non mais c'est vrai, quoi! Y se prends pour qui, lui?! Pour l'élu de la Keyblade??
D: Heu... Ben c'est un peu ça quand même!
V: Ha, tu vois, tu l'admets!
D: Ta gueule!!!!
S: QUOI????!!!
W: Grrrrrrrrrrr!
D: Non non non non, pas toi!! C'est l'autre là qui…
S: Pas d'excuses! C'est toi qui la fermes!
D: O-oui... Mais s'il te plaît, t'énerve pas trop, je crois pas que Wazza apprécierait…
B: Ben, c'est quoi le problème? Tu t'en prendrais plein la gueule et puis voilà, Selfish ne risque rien.
W: Huk huk huk!
D: Haha, très subtil…
S: Bon, à part ça, j'ai une question à te poser, moi aussi! Qu'est-ce qui compte le plus pour toi?
D: Eh ben, ça s'arrange pas, les questions débiles…
S: Tu dis?
W: (rugissement)
D: Waaaaaaaaaaa!!! Non, rien, rien!!! Bon, pour répondre à ta (hum!) question, je tiens tout particulièrement à ma peau, alors si tu pouvais dire à Wazza d'éviter de saliver en me regardant…
S: C'est si important que ça, ta vie? Je ne pense pas que tout le monde soit de cet avis… N'est-ce pas, Wazza?
W: Ouais! Moi vouloir tuer petite exploratrice!!!
D: Aaaaah! Mais retiens-le, Selfish!
W: TAPER!!!!
S: Wazza, couché! (clac) T'auras ta banane!
W: Moi pas vouloir banane! Ça dégueulasse!
S: Bah quoi? Elles ne sont pas si mauvaises que ça, les bananes de notre île!
W: Peut-être, mais toi te doigter avec!
B: Quoi?!
S: Ben ouais et alors? Elles sont si grosses et… Si dures… C'est difficile d'y résister!
B: Et après tu t'étonnes que personne ne veut sortir avec toi…
S: Bah quoi?
B: Non, laisse tomber.
W: Bon, en attendant, moi avoir question pourrie à poser à petit con.
B: Ah? Ben vas-y, je t'écoute.
S: Mais pas toi, pôv con chevelu, c'est de Dora qu'il parle!
B: Ah? Aaaah ok… Heu... Je vais... Sur la plage pour heu... Ratisser le sable.
S: C'est ça…
W: Dora! C'est quoi ton rêve?
D: Mon rêve? Ben, on est en plein dedans, dans mon rêve…
W: Heu…
V: À ce propos, je te ferais remarquer que le tutoriel doit continuer, alors si tu pouvais venir par ici…
D: Ok, j'arrive. Salut, hein, les gars…
W: TAPER!!!!!!!!!!!!!!!!!
(clac)
S: J'ai dit: plus tard!
W: Connasse…
D: Bon, alors, quelle est la suite des opérations?
V: Ta mission commencera à trois heures et demi du matin. Elle sera longue et périlleuse, et deviendra de plus en plus pénible en s'approchant de sa fin. Ça te va?
D: Heu… Tu me fais marcher, là?
V: Hein? Bah heu non, pourquoi?
Scénariste: Attends, il y a une erreur. T'as lu le texte pour le mode expert du jeu.
V: Ben oui, et alors? Ça fait quoi?
D: Ça fait que moi, je joue en mode normal, espèce de brocoli!
V: Ah bon, désolé. Ben, donne-moi le texte pour le mode normal alors.
Sc: Tiens, le voilà.
V: Merci. Et, au fait, puisque je te tiens, tu pourrais pas faire quelque chose pour Dora? Parce que ses insultes commencent vraiment à me faire pitié…
Sc: Elles commencent juste? Non, sans rire, essaie de le comprendre… Il a passé toute sa vie sur une île paumée, complètement coupé du monde, avec trois lobotomisés qui le tabassent pour un rien.
D: Quatre, en comptant Ricouille.
Sc: Va pour quatre. C'est normal qu'il se tape l'affiche à chaque fois qu'il essaie de casser quelqu'un.
V: M'ouais… Mais faudra que ça change s'il veut paraître un tant soit peu crédible lorsqu'il voyagera à travers les mondes. D'ailleurs, ça va pas tarder. On ferait mieux d'y aller.
Sc: Bon bah allez-y.
D: Ouais, salut!
Sc: Salut!
D: Bon bah tu pourrais m'en dire un peu plus sur ma mission?
V: Ton voyage commencera à midi. Tu avanceras à un rythme constant jusqu'à la fin. Ça te va?
D: Ah ben voilà, c'est déjà beaucoup mieux! Ouais, ça me va.
V: Parfait. Bon, maintenant, attention, ça va secouer.
D: Hein? Que… Hé! Waaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
(tap)
D: Hé! Trop frais! Pour une fois, je me suis pas cassé la gueule!
Sc: Hein? Ah oui, merde, merci de me le rappeler.
D: Hein? Heu, de rien… Mais heu… Waaaaaaa!
(sbaf)
D: Aïeuh… Ah, mais quel con ce scénariste… Bon, alors, me voilà sur un autre vitrail… Qu'est-ce qu'il y a ici? Ben… Y a rien? Bon, j'avance.
(Bruit de pas)
V: Heu… Attends, te précipite pas.
D: Quoi?
V: Chais pas, ça me semble un peu… Facile.
D: Ben quoi? Tu vois bien qu'on est les seuls sur ce vitrail.
V: Ben… Chais pas, il y a peut-être un piège.
D: Mais qu'est-ce que tu racontes? Regarde, j'avance, et… Waa!!! Plein de bestioles noires partout!!!
V: C'est une embuscade!
D: Vite!!!!
(Bruit de combat: zkling, yaaa! Bam, sprotch, zkling, baf, aïe! Baf, Mais aïeuh! Baf, ah! Baf, ah! Baf, ah!)
V: Ah, il se fait exploser!!
(Re-bruit de combat: baf, aïeuh! Ho là, vous vous calmez, là, ho! Hayaaa! Zkling, bam, zkling, bam, sprotch, zkling, zkling, zkling, bam, bam, sprotch, sprotch)
V: Ouf, tu les as eues finalement…
D: Ouais, mais elles m'ont bien explosées quand même… Ah ça fait mal.
V: T'inquiète pas, il y a un point de sauvegarde, juste là.
D: Hein? C'est le truc blanc par terre, là?
V: Ouais. Marche dessus, tu vas voir, ça va aller mieux.
D: Hein? Bon, ok.
(Bruit de pas et de point de sauvegarde)
D: WoOoOoAaAaAa! Ha la vache, ça… Aah…
V: Heu…? Tu te sens bien?
D: O-ouais… ça va…
V: Hé mais il bande, le petit obsédé!!!!
D: Oaais…
V: Retire ta main de ton pantalon et sors de là!! Faut continuer!
D: Oooh pff… Bon, j'arrive.
(Bruit de pas)
V: Eh ben dis donc, tu kiffes ça, les points de sauvegarde, hein?
D: Ouais, c'est clair. Faudra revenir plus souvent.
V: Pas besoin, il y aura plein de points de sauvegarde au cours du jeu.
D: Bon. Tiens, il y a un escalier qui vient d'apparaître. Je monte?
V: T'es con? A ton avis, il est là pour quoi?
D: Heu… Ouais, t'as raison. Bon, j'y vais.
(Bruits de pas)
D: Heu, ouais, super, un autre vitrail. Ça va durer encore longtemps, ce truc?
V: Te plains pas, pour une fois que t'atterris pas en t'explosant par terre…
D: M'ouais. Bon, bref, je fais quoi ici?
V: Plus tu t'éloignes moins de la lumière, moins ton ombre rétrécit plus.
D: Que… Quoi?? Tu pourrais t'exprimer normalement s'il te plaît?
V: Heu… C'est pas grave. Bon, normalement, là, tu dois te battre contre un Boss.
D: Hein?? Déjà?!
V: Bah ouais, mais t'inquiète pas, il est facile.
D: Ah? Euh, bon, ok. Il est où?
V: Bah justement… J'ai un petit problème.
D: Ah? Et quel genre de problème?
V: Je sais plus quel Boss tu dois combattre!
D: Quoi?! Ho le boulet… T'es vraiment d'une grande aide, tu sais?
V: Ouais ben, désolé!...
D: Pff… On fait quoi maintenant?
V: Ben, chais pas, moi...
D: Bon, je sais. Tu me mets un Boss du jeu au hasard et puis voilà.
V: Heu, t'es sûr que c'est une bonne idée?
D: Ecoute, je vais pas rester ici à poireauter pendant tout l'épisode! C'est bon, envoie un Boss et je m'arrangerai comme je peux pour le buter!
V: Bon, d'accord, c'est toi qui vois. Allez hop! Boss aléatoire.
(Bruit de téléportation)
V: Et voilà.
D: Ah, super, quelqu'un vient d'apparaître à deux mètres de moi.
V: Et tu vois qui c'est?
D: Ben, c'est un mec habillé en noir avec des cheveux longs et argentés, avec une épée de trois mètres de long et une grosse aile de corbeau sur le côté.
(One-Winged Angel)
V: ...
D: Heu… ça va?
V: AAAAAAAAAAAAAH PUTAIN DE BORDEL DE MERDE!!!!!!!!!!! FUYEEEEEEEEEZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
D: Ben quoi? C'est quoi le problème? Hé, mais! Attends!... Ah zut, il s'est barré.
Sipheroth: Que fait donc Proud?
D: Hein? Heu… Chais pas, moi… C'est qui?
Si: Un mec avec une grosse épée que je dois buter.
D: Ah? Ben, chais pas où il est, mais, à mon avis, tu seras plus en état de lui faire quoi que ce soit quand j'en aurais fini avec toi!!!
(zkling!)
Si: Quoi? Ha ha ha, tu me fais rire. Tu me menaces avec ce cure-dent?
D: Hein?? Non mais de quoi je me mêle?? Et t'es qui, d'abord, pour avoir fait fuir la voix off?
Si: Je suis… Sipheroth. Et tu vas mourir.
D: Mais je t'ai déjà dit que c'est moi qui allais te buter! Et puis, de toutes façons, ton épée est beaucoup trop grande, t'arriveras même pas à dégainer!
Si: On parie?
(Shling!)
D: Heu…
(Sprotch!)
D: Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

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Episode 3

(Destiny Island)
D: Aaaargh…
Canarie: Heu… Dora? Tu te sens bien?
D: HEIN??
C: Ça va aller, Dora, t'es réveillé maintenant.
D: Canarie? Mais qu'est-ce que tu fais dans mon rêve?
C: On n'est plus dans ton rêve, idiot, t'es réveillé, je viens de te le dire!
D: Ah. Pfou! Eh ben, il était chelou ce rêve.
C: Ouais, je sais.
D: Ah bon, tu sais?
C: Ouais, je suis allée sur kingdompaf.com et j'ai téléchargé les épisodes un et deux.
D: Ah d'accord. Mais heu… depuis quand on a Internet sur notre île?!
C: Depuis que Ricouille s'est acheté la freebox.
D: Ah ok.
C: En tout cas, c'était vraiment salaud de la part de la voix off de te mettre Sipheroth dès le début.
D: Ah oui! C'est qui celui-là, ce Si-chais-pas-quoi?
C: Sipheroth. C'est le Boss le plus puissant du jeu. Impossible à battre si t'es pas minimum niveau quatre-vingt-cinq.
D: Quoi??? Mais chuis à peine niveau un!
C: Ah bon? Mais… Normalement, à ce stade du jeu, tu devrais être au moins niveau deux…
D: Ouais, mais je te rappelle que j'ai pas eu l'occasion de buter le Boss que, normalement, je devais buter.
C: Ah oui, c'est vrai. Bon, mais c'est pas grave, Ricouille pourra t'aider à gagner des niveaux.
D: Ah ouais?
Ricouille: On parle de moi là?
C: Tiens, salut Ricouille! T'as trouvé tout ce que je t'avais demandé?
R: Ouais, c'est bon. Tiens, c'est le dernier tronc d'arbre dont tu avais besoin.
C: Donne-le à Dora, il a encore rien foutu pour le radeau.
D: Hein? Mais…
R: Tiens, Dora, attrape!
D: Waaaaaaa!
(zboum)
D: Uuuuuh…
C: Allez, Dora, relève-toi. J'ai une liste de trucs que tu dois trouver pour la construction du radeau qui va nous permettre de nous casser d'ici.
D: Eeeeuuhh… Je veux bien, mais il y a un tronc d'arbre de cinq mètres de diamètres qui m'écrase légèrement, là…
C: Wooo… Mais quelle tarlouze… Ricouille, sors-le de là.
R: Oki doki.
(Bruit de tronc d'arbre qu'on ramasse)
D: Ouf, ça va mieux. Merci Ricouille.
C: Oh, Ricouille, ton lacet est défait!
R:Hum? Ah oui, c'est vrai. Tiens-moi ça deux minutes, Dora.
D: Hein?! Mais… Waaaaa!
(zboum)
D: Ricouille, merde!
R: Heu, désolé.
C: Dora, faut vraiment que tu gagnes un niveau. T'as aucune force dans les bras.
D: Oh, ça va hein! Tiens, regarde, je vais sortir de sous ce tronc d'arbre sans l'aide de personne!
(Bruit de tronc d'arbre qu'on ramasse)
D: Putain Ricouille! Tu sais ce que ça veut dire, "sans l'aide de personne"??! Repose ce tronc là où il était!
R: Rhopff… Désolé…
(zboum)
D: Ah!
C: Alors, Stalone, t'y arrives?
D: Gnnnnn… Attends, je sens que j'y suis presque… Gnnn…
C: Tu parles.
D: Mais si! 'Tends… Gnnnnnnn!
C: C'est vraiment pathétique. Ricouille, files-lui un coup de main.
R: Ok.
(Bruit de tronc d'arbre qu'on ramasse)
D: Ah… Juste au moment où j'allais sortir le grand jeu…
C: Mais bien sûr.
R: Une fois que t'aura fait ta part de travail, tu viendras me voir, je m'occuperai de te faire monter de quelques niveaux.
D: Bon, ok. Merci Ricouille.
R: Ne me remercie pas trop vite… Hé hé hé…
D: Comment ça?!
C: Bon, Dora, voici la liste de ce dont j'ai besoin pour terminer le radeau:
Deux rondins
Une corde
Un grand drap
Une boîte de deux cent clous, 50 millimètres
Une tronçonneuse
Une perceuse
Beaucoup de tôle
Deux boîtes de capotes.
Tu sauras me trouver tout ça?
D: …Heu…
C: … Je vois. On peut vraiment pas compter sur toi. Ricouille il a tout trouvé en deux secondes, lui…
D: Hein??? Non, mais attends! Tu vas voir! Je vais tout trouver et te le ramener en deux secondes!
C: Bon, mais dépêche-toi, hein!
D: Pas de problèmes!
(Plus tard…)
D: Pff… Tout ce que j'ai trouvé, c'est le grand drap dans le lit de Ricouille. Elle est marrante, Canarie… Où est-ce qu'elle veut que je trouve une tronçonneuse?? Pff… Bon, je vais aller faire un tour près de la plage.
(Bruit de pas)
D: Tiens, mais c'est Selfish sur le ponton!
S: Couché, Wazza!
(clac!)
W: Grrr!...
D: Mais qu'est-ce qu'elle fait avec Wazza?
S: Fais le beau!
(clac!)
W: Grrr!...
D: Eh ben, elle le maîtrise, on dirait.
S: C'est bien! Maintenant, va dans la flotte et ramène-moi un poisson!
(clac!)
W: GRRAAAAAAAAOOOORRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
S: Hé!!
W: MOI EN AVOIR MARRE QUE TOI TRAÎTER MOI COMME UN CHIEN!!!!!!!!!!!!
S: Hé mais...!
D: Ça devait arriver.
W: Mais ça fini!!! Tu vas voir ta gueule!!
S: Wazza!! Non!
W: GRRAAAAAAAA!!!!!!
(BZIMMM!)
S: Hein? Mais d'où tu sors cette tronçonneuse?
D: Une tronçonneuse?
W: Heu... Moi pas savoir. Et moi m'en foutre!
S: Ah! Nooooonn!!!!!!!!!!!
(BZIMSPROTCH!!!)
S: Aaaaaarrrrghh!!!!
D: Ouh... Ça doit faire mal.
W: Ouaaaaiis!!!! Moi enfin libre!!!! Moi pouvoir faire ce que moi vouloir!!! Moi jouer au foot toute la journée!!! Moi aller chercher ballon!!
(Bruits de pas)
D: Ah, ben il a laissé la tronçonneuse.
(BZIMMM!)
D: Parfait!
B: Salut tout le monde! Hé, mais… Selfish!! Qu'est-ce qui t'es arrivée???
D: Elle s'est fait latter la gueule par Wazza à coup de tronçonneuse.
B: Aaaaaah!!! Selfish!! Réponds-moi!!! Noooooon!!!
D: Allez, t'en fais pas. C'était que Selfish, après tout.
B: Pour toi, c'était peut-être que Selfish, mais pour moi, c'était ma raison de vivre!
D: Ta raison de… Eh ben, Bifidus, t'as vraiment pas de goût.
B: Ta gueule… (La strada) Oh, Selfish… Tu étais si jolie dans ta robe jaune style années soixante… Tout chez toi me séduisait! Tes yeux… Ta bouche… Tes jambes… Et tes cheveux, ah, tes cheveux! J'essayais justement de me faire la même coupe que toi!
D: Quoi?? Ça devient grave, là.
B: J'ai plus qu'à aller me pendre avec cette corde.
D: Une corde?
B: Oui, elle traînait sur le toit de la cabane.
D: Ah chouette. Tu pourras me la prêter après?
B: Ouais, pas de problème.
(Plus tard...)
D: Ça y est, j'ai ma corde. Alors voyons... Qu'est-ce qui me manque?
(baf)
D: Aïe!
W: Huk huk huk!
D: Ah, Wazza... C'est à toi, ce ballon?
(baf)
D: Aïe! Fais gaffe où tu tires!
W: Huk huk huk!
(baf)
D: Ah! Mais arrête!
W: Montres-moi ce que tu vaut!
D: Ce que je… Hé, mais…
(baf)
D: Ah!!... Ok, tu veux jouer à ça…
(woosh)
D: En garde!
W: C'est pas ton épée en bois qui va m'impressionner…
D: Ah ouais?! Ben, vas-y, envoie-le, ton ballon!
W: Tiens!!!
(ting)
D: Hop! Paré!
W: Ah ouais?! Essaye d'arrêter celui-là!
D: Haya!
(ting, bam)
W: Aaaah!
(boum)
D: Heu… Wazza? Ça va?
W: GRAAAAAAAAAA!!!!!
D: Oups! Attends, Wazza!
(baf)
D: Aïe!
W: Ta gueule!
(baf)
D: Aïe! Attends! J'ai pas fait exprès de…
(baf)
W: J'ai dit ta gueule!
(Pendant ce temps, à bord du Vaisseau Gummi immatriculé XD.6335.F7, à quelques dizaines de kilomètres au dessus de l'île de Dora, le Canard Magicien Cobalt rentre de mission…)
(Musique Vaisseau Gummi)
GPS du Vaisseau Gummi: Après le prochain monde, tournez à gauche!
Cobalt: Haaa… On est presque arrivés au Port Spatial Intermondial pour Vaisseau Gummi de Disneyland.
Kit: Ouais-ça-fait-toujours-du-bien-de-rentrer-chez-soi.
Kat: Ça-tu-l'as-dit!
Co: Heeeuuuu… Ouais, c'est pas faux.
Kit: Ça-ça-m'a-toujours-fait-marrer.
Kat: De-quoi?
Kit: On-est-les-seuls-à-comprendre-ce-qu'on-dit-parce-qu'on-parle-tellement-vite-que-personne-ne-peut-nous-suivre!
Kat: T'as-raison-c'est-marrant!
Co: Pff… Pourquoi fallait qu'on me foute ces deux hamsters comme techniciens pour cette mission?!
Kat: Peut-être-parce-qu'on-est-les-seuls-mécanicients-de-Disneyland?
Kit: Et-on-est-pas-des-hamsters-espèce-de-trou-du-cul!
Kat: Ouais-on-est-des-ratons-laveurs!
Kit: Mais-non-pôv-con! On-est-des-chipmunks!
Kat: Ah.
Co: Non, franchement, c'est nul. Des techniciens qu'on peut même pas comprendre, c'est aussi utile qu'une élection présidentielle Américaine où Bush est réélu. Bon, heureusement que dans cette mission, il s'agissait juste de ramener une livraison de tôle au château, parce que, dans une mission plus dangereuses, avec toutes les pannes que ça engendre, on l'aurait vraiment eu dans le…
(Alarme)
Co: Qu'est-ce que c'est?!
Kit: C'est-rien-c'est-juste-un-joint-de-la-porte-de-la-soute-qui-a-lâché-on-devrait-pouvoir-réparer-ça.
Co: La porte de la soute?? Qu'est-ce qu'elle a?
Kit: Elle-est-pétée!
Co: Comment ça elle est pétée?
Kat: Je-prends-le-rouleau-de-scotch!
Kit: Allez-on-sort-régler-ça. A-plus!
Co: Hein?? Attendez, qu'est-ce que vous...
(porte)
Co: Eh merde, ils sont sortit! Bon allez!
(bip, "Caméra extérieure activée!")
Co: Mais… Qu'est-ce qu'ils foutent?! Ils essayent de réparer la porte de la soute avec un rouleau de scotch??? Mais ils sont malades??? Vite, faut qu'ils arrêtent ça!!
(bip, "Haut-parleur extérieur activé!")
Co: Kit! Kat! Vous m'entendez? Arrêtez vos conneries tout de suite et… Hé!! Je vous parle! Ohé!! Ah zut, c'est vrai. Ils peuvent pas m'entendre, y a pas d'air dans l'espace. Ce genre de dispositif à la con, c'est vraiment typique des Vaisseaux Gummi. On m'aurait donné un chasseur X wing à piloter, y aurait pas eu de problèmes, mais non, nos hamsters ne sont diplômés que sur les Blocs Gummis… Pff… Et voilà qu'ils se disputent le rouleau, maintenant… Mais quels cons…
(crac)
Co: Ah!!! La porte s'est pétée!! Toute la cargaison de tôle s'éparpille dans l'espace et tombe sur le monde en bas!!
(Porte qui s'ouvre)
Kit: Et-voilà-la-panne-est-réparée!
Co: Bande de cons!!!!!
Kat: Bah-quoi?
Co: Le roi va me tuer…
(Et pendant ce temps, sur l'île de Dora...)
W: Je vais le tuer!!!
(baf, aïe, baf, ah, baf, aïe)
D: Wazza!… Arrête!
W: Ta gueule!!
D: Non! Gargl!
W: GREEUUUUUH!
(sprotch)
W: Argl!
(boum)
D: (touss, touss)… Wazza? Ah bah ça alors! Il a été décapité par des morceaux de tôles qui sont tombées du ciel! J'ai un de ces bols, moi, aujourd'hui, c'est pas croyable. Bon, j'ai d'autres trucs à chercher, mais je vais faire une pause et attendre le prochain épisode pour les trouver!
R: Ah, Dora, t'es là.
D: Plus tard, Ricouille.
R: Mais...
D: Tu me diras ça dans l'épisode 04.
R: Oh pff....

Episode 04

(Destiny Island)
R: Ah, Dora, t'es là.
D: Salut Ricouille.
R: T'as fini de ramener tout ce que Canarie t'avait demandé?
D: Heu, non, il me manque quelques trucs.
R: Pff… Dépêche-toi si tu veux t'entraîner, j'ai pas tout mon temps!
D: Ben, tu pourrais m'aider, ça irait plus vite!
R: Moi?! Pas que ça à foutre! Sur ce, je te laisse, j'ai une sieste à finir.
D: Attends, Ricouille! J'ai plus beaucoup de trucs à trouver, regarde: il me manque une perceuse et…
R: Commande-la sur Internet et fais pas chier. Je t'autorise à utiliser ma freebox.
D: Hum? Bon, ok.
(Plus tard…)
D: Bon, alors, ça y est, je suis connecté à kupo.com, le site officiel des mogs, les spécialistes de la synthèse d'objets. Alors, voyons leur catalogue… Mégapotion, éther, élixir, tente, bonus attaque… Perceuse! Parfait! Hop, j'ajoute au panier, je remplis le formulaire et j'envoie la commande. Et voil…
(zimmmm!)
D: …Aaaaaaaaaaaah! C'est quoi ça???
Mog: Salut à toi, noble client! Je viens pour la commande, kupo!
D: Vous êtes un mog?
M: Nooooon, c'est vrai? J'avais pas remarqué, kupo!
D: Ouais bon ça va hein, c'est pas tous les jours qu'on voit une peluche avec un pompon et des ailes de chauve-souris. En tout cas, on peut dire que vous êtes rapides.
M: C'est grâce au cristal de téléportation des mogs, kupo! Il téléporte n'importe qui n'importe où! Existe en quatre cent soixante-neuf coloris différents et en format familial, professionnel et portable! En ce moment, pour l'achat d'un cristal de téléportation des mogs, on vous offre un bonus PC, kupo.
D: Heeuuu oui, c'est bien joli tout ça, mais moi, c'est juste une perceuse que je voulais.
M: Ah, la perceuse des mogs, kupo! Elle perce tous les matériaux, que ce soit du bois, du béton, du papier, de la roche, du tissu, du carrelage, du titane, du kupo, des fibres de carbone, du carton, du diamant ou la gueule d'un mec qui vous fait chier! Elle est livrée avec un schéma de montage détaillé, un mode d'emploi en trente-six langues, ainsi que la garantie valable pour deux minutes à compter de votre passage en caisse!
D: Oui, c'est exactement ça.
M: Bon, eh bien, il me faudrait différents matériaux pour la synthèse, kupo!
D: Quoi?! Oh nooon, encore des trucs à trouver…
M: Alors, il me faut un cristal de force, deux gemmes ardentes, trois éclats hyalins, un orichalque, cinq pierres de mithril et un cristal de fougue.
D: Ah, mais attends, y a un problème. Ça, ce sont des ingrédients qu'on obtient en butant des ennemis, non?
M: Oui, et alors?
D: Alors, y a pas un seul ennemi sur cette île, espèce de chamalow!
M: Heu... On vous a déjà dit que vos insultes faisaient pitié, kupo?
D: Ouais, ça me dit quelque chose.
M: Ça m'étonne pas.
D: Heu, blague mise à part, on fait comment pour les ingrédients? Parce que moi, j'ai rien!
M: Bon, c'est pas grave, je vais utiliser ma réserve de secours, kupo. Alors, la synthèse peut commencer!
(kzing!)
M: Voilà votre perceuse, kupo!
D: Merci!
M: Ça vous fera cinq cent mille munnies.
D: Combien???
M: Cinq cent mille munnies, kupo.
D: Mais ça va pas non?!
(dzzzzzzzzzzzzzzzsprotch)
M: Aaaaaaaaaargh!...................... Kupo.
D: Non mais vraiment… Bon, ça y est, j'ai tout. Il me manque plus que les capotes. Hum… Je me demande ce que Canarie va faire avec des capotes.
R: Alors Dora, ça y est, t'as tout?
D: Presque. Canarie m'a aussi demandé deux boîtes de préservatifs.
R: Tiens, les voilà.
D: Ah, merci. Hé! Minute! Tu faisais quoi avec des capotes??
R: Ben… C'est… Au cas où… Enfin, tu vois, quoi…
D: Non, je vois pas.
R: Rha mais si… Au cas où je réussirais à conclure avec elle.
D: Tu sais, ça sert plus à rien maintenant. Selfish est morte.
R: Hein?! Mais qui te parle de Selfish? Moi, c'est Canarie que…
(woosh)
D: Enfoiré!!!!!
(Bustin'up ze bitch)
R: Hé! Mais… Attends!
(bam)
R: Aïe!
D: Canarie est à moi, t'as compris?!
(bam)
R: Aïe! Ok, tu l'auras voulu!
(woosh)
D: Ha, toi aussi, t'as une épée en bois?
(baf)
D: Aïe! Hé mais…
(baf, aïe, baf, aïe, baf, baf, baf, aïeeeee)
R: Ça va, t'es calmé?
D: En… Enculé!!!!
R: Heu…
(bam, bam, bam, bam)
R: Argh...
(boum)
D: Non mais!
(Destiny Island)
(tshiiiing)
D: Ouais! Je suis niveau deux! Hé hé! Merci Ricouille!
R: Connard…
D: Je suis niveau deuuux, ta da tatata daaaaa...
C: Alors, Dora, t'as trouvé tout ce que je t'avais demandé?
D: Presque, il me manque les rondins.
C: Va couper un palmier avec la tronçonneuse.
D: Ok.
(bzimmmm, brembrembrembrembrem, craaaaac)
D: Voilà…
C: Parfait! Merci Dora!
D: Hé hé… De rien. Ah, au fait, les capotes, t'en as besoin pour quoi?
C: Eh bien… En fait… C'est pour…
R: Oui, c'est vrai, elles te serviront à quoi?
C: … Faire des gilets de sauvetage en les gonflants comme des ballons.
R: Ah.
D: Zut.
C: Hé! Mais Dora! T'as oublié les clous et le marteau!
D: Ah mince!
R: Le boulet…
D: Et t'es sûre qu'on peut pas s'en passer?
C: Ben non! Pas de clous, pas de construction! Pas de construction, pas de radeau! Pas de radeau… Pas de radeau!
R: Ouh, t'as kiffé Astérix, toi.
D: M'ouais. Et t'es sûre qu'on peut pas attacher les rondins avec la corde au lieu des clous?
R: Non mais t'es con ou quoi? Comment tu veux planter de la corde dans du bois?
C: Ricouille, ta gueule.
D: Grâce à la perceuse des mogs! Il paraît qu'elle perce n'importe quoi, même le bois.
C: Pfff... Dora, tu relèves pas le niveau…
D: Mais si! Je suis niveau deux!
C: Abruti…
R: Bon, ben passe-moi la perceuse des mogs, alors.
C: Non, à la base, c'est pas pour ça que j'en avais besoin.
D: Ah bon? C'est pour quoi alors?
C: C'est pour me défendre au cas où l'un de vous deux déciderait de me violer pendant le voyage.
D: Hein??! Mais enfin, Canarie, tu me connais, je ferais jamais une chose pareille!
R: Bah ouais! Et même si, t'inquiète pas, je démonterai un gilet de sauvetage et je mettrai une capote!
(dzzzzzzz)
R: Ok, ma gueule.
C: Voilà.
(Et c'est ainsi que le radeau fut, malgré tout, fini dans les temps. Ce soir-là, nos trois amis s'offrirent un instant de détente devant un magnifique coucher de Soleil…)
C: C'est beau, hein?
R: Ouais.
D: Dis Canarie, y avait des coucher de Soleil aussi beau là d'où tu viens?
C: Mais Dora, je t'ai déjà dit que je ne m'en souviens plus!!!
R: Mais quel con...
D: Oh, ça va, hein...
(...)
D: N'empêche, rien que pour ce magnifique spectacle, je resterai bien ici, moi.
R: Quoi??? Alors là, tu peux toujours crever la bouche ouverte!!!
D: Bah quoi?...
R: On s'est fait chier chais pas combien de temps pour construire ce putain de radeau, c'est pas pour qu'une petite exploratrice de mes deux décide au dernier moment de rester pour un coucher de Soleil à la con!!!
D: Hé! Reste poli quand même! Après on va encore dire qu'il y a trop de gros mots dans Kingdom Paf...
C: Non mais, Dora, il a raison! Et en plus, qui te dit qu'on verra pas des trucs encore plus beaux là où on va?
R: En tout cas, on saura jamais en restant ici.
D: Bon, ça va, je dis plus rien.
(...)
C: Ouaaaahh... Je suis crevée! Je sais pas pour vous, mais moi, je vais me coucher. Bonne nuit!
D et R: Bonne nuit!
(...)
D: Bon, ben moi, je vais aller me coucher aussi.
R: Attends, Dora!
D: Quoi?
(jet)
D: Woaaah!
(attrape)
D: C'est quoi?
R: Un fruit Kaokou.
D: Ah ouais, génial. Et qu'est-ce que tu veux que j'en foute??
R: On dit que le fruit de l'arbre Kaokou a des propriétés hallucinogènes très puissantes.
D: Hein???
R: Allez, je suis sûr que t'en voulais un!!
D: Hein mais...
R: (Ricanements en s'éloignant)
D: Hum... C'est vrai qu'il a l'air appétissant, ce fruit. Bon... ça peut pas faire de mal si j'en mange un bout... Rien que pour goûter...
(Crunch)
D: Hum... Pas mauvais. Ah, tiens, je commence à voir des trucs... Hé! C'est quoi ce machin jaune avec un cochon???
(Spider-Cochon)
D: Waa c'est de la balle! J'en garde un peu pour plus tard!
R: (éloigné) Hé! Tu viens?
D: Ouais ouais, j'arrive.
(Plus tard...)
D: Haaa... ça fait du bien de se reposer un peu.
(Tombe sur le lit)
R: Dis, Dora...
D: Hm?
R: C'est toi qui a pris le drap de mon lit?
D: Heu...
R: Mais je te rassure, c'est pas grave!
D: Ah, ouf.
R: Non. Je vais dormir dans ton lit à la place!
D: Quoi??!
R: Allez, vire de là!!
D: Hé, mais!... Tu peux pas faire ça!!
R: Oh si!
D: Waaaaa! Lâche-moi!
(sbaf, boum)
R: Haaa... Un bon lit bien chaud.
D: Oh fais chier...
R: (ronflements)
C: Psst, Dora!
D: Hm?
C: Si tu veux, tu peux dormir avec moi.
D: Hein?!
C: Allez, viens! Le lit est bien assez grand pour deux!
D: Heu... T'es sûre que...
C: Mais oui, allez!
D: Heu... Bon, ok.
C: Tiens, je te fais de la place.
D: Heu... Merci Canarie.
C: De rien. Allez, bonne nuit!
D: Héhé, c'est ça. Bonne nuit...
D: (Calme-toi, Dora... Ça va aller... Ne précipite pas les choses, Canarie ne le pardonnerait pas...)
C (en dormant): Hmm...
D: (Hé!!! Mais où elle met sa main, celle-là??? Du calme, Dora, c'est pas le moment de bander! Ah, mais heu... Oh merde, trop tard... Bon, restons zen! Zeeeeeeen... voilà, ça va aller... Oh la vache, je sens que la nuit va être longue...)
(Retrouvons maintenant notre ami Cobalt qui est revenu à Disneyland tant bien que mal...)
Co: Hum... Bon, j'y vais... Allez, courage... Qu'est-ce que je vais lui dire, qu'est-ce que je vais lui dire???... « Bonjour votre Majesté! Quel plaisir de vous voir ce matin! Comment allez-vous? La famille, ça va? Oui? Moi aussi, ça va, merci... Ah, la mission? Hé hé, eh ben, oui, je suis revenu de mission, comme vous pouvez le constater. Nos hamsters vont bien. Le Vaisseau Gummi est garé dans le hangar n°25 et il est revenu entier... À peu près... La cargaison de tôle? Ben justement, il y a eu un petit problème technique, enfin, c'est même pas un problème, hein, c'est trois fois rien, c'est pas comme si j'avais perdu toute la cargaison de tôle dans l'espace, hein, hé hé... J'en ai juste perdu une ou deux... Voire la moitié... Une grosse moitié...» Heu, non, ça va pas... Voyons... Oh, c'est pas vrai, je suis déjà arrivé au bureau du Roi?! Eh merde... Bon, j'y vais! La force soit avec moi!
(Ouverture de porte)
Co: Heu... Bonjour Votre Majesté! Quel plaisir de vous voir ce mat... Hein? Mais il... Il est pas là? Wo la vache c'est trop bon, ça!!! Il est pas là! Il est pas là!
(Salsa)
Co: Il est pas là! Il est pas là, il est pas là!
Choeur: Il est pas là! Il est pas là, il est pas là!
Co: Yeeehaaa!! Sortez champagne!!
(Bouteilles qui se débouchent)
Choeur: Sortez champagne! Sortez champagne!!
(Fin musique)
(Ouverture de porte)
Plutonium: Waf!
Choeur: [Choc] C'est le chien! Cachons-nous! Enfuyons-nous!
(Bruit de pas)
Co: Yeah yeah... Il est pas là, il est pas là, yeeehaaaa, sortez champagne, les chips, le chocolat, les glaces, la vodka, l'Ice Tea, les joints que j'ai piqué dans la réserve du Roi! Ouaaaaais! Hé hé... Hé... Bah ils sont où, tous?
P: GRRRRRRR!!!!!
Co: Kwak!!
P: Waf waf!
Co: Oh non, voilà Plutonium, le clebs du rongeur qui nous sert de Roi...
P: (Rugissement)
Co: Heu, je veux dire, le gentil toutou de Sa Majesté royale toute puissante d' une magnificence infinie!
P: Waf!
Co: C'est quoi, ça? Une lettre? C'est le Roi qui a laissé un mot!
(Ouverture de lettre)
Co: « Cher Cobalt, je suis parti parce que tatata tatata... Gnagnagna... » Putain de saloperie!
(Fuite)
Co: Réveille-toi, Gecko, réveille-toi! On est dans la merde jusqu'au cou! Le Roi est partit et... Hé, Gecko! Réveille-toi! Gecko! Ne m'oblige pas à le faire... Réveille-toi! Je te préviens, je le fais! Debout!... Bon, je t'aurais prévenu!
(Tokyo Hôtel)
Gecko: OUAAARGH!!
Co: Ouh purée... C'est dur. Musique pourrie: un classique, mais ça marche toujours.
G: Qu'est-ce qui s'passe? On nous attaque?
Co: Nan, c'est juste que j'ai été poussé aux extrémités les plus atroces pour te tirer de ton sommeil narcoleptique et qui plus est totalement superflu.
G: Heeeuuuu...
Co: Moi y en a mis musique de merde pour que toi y en a te réveiller.
G: Heeeuuuuu...
Co: ...Sans commentaires...
G: Tiens, mais c'est Cobalt! Qu'est-ce que tu fais là?
Co: ... Non... Quand même pas?
G: Bah quoi?
Co: Eh si. Il déconne même pas. Si c'est pas malheureux d'avoir pris pour capitaine royal un labrador avec deux neurones qu'il sait même pas utiliser...
G: Pourquoi tu m'as réveillé?
Co: On a un gros problème! Le Roi s'est tiré!
G: [bruit de Dingo]!
Co: Mais surtout, quoi que tu fasses, n'en parle à personne!
G: Oh? Et à mon nounours, je peux en parler?
Co: A ton... Nounours.
G: Bah oui, mon nounours, c'est mon confident! Je lui dit tous mes secrets, tous!
Co: Oui, mais là, c'est un secret d'Etat.
G: Ben et alors? Les emplacements stratégiques de nos canons à plasma sur les lunes environnantes aussi, c'est des secrets d'Etat, et pourtant, ça ne m'empêche pas d'en parler à mon nounours...
Co: Tu... Tu n'as quand même pas...
G: Beuh si... D'ailleurs, depuis que j'ai commencé à raconter les secrets d'Etat à mon nounours, je retrouve régulièrement des micros cachés dans son ventre... C'est marrant, non?
Co: ABRUTI!!!!!!!!!!
(Dance to the Death)
(Combustion)
G: THO!!!
Co: JE VAIS T'APPRENDRE À METTRE LA SECURITE DE DISNEYLAND EN PERIL!!!
Mimi: Qu'est-ce donc que ceci?
(Foudre)
G: THO!
Co: Espèce de clebs dégénéré!
M: Que me vaut ce pugilat intempestif?
Co: Tiens, prends ça!
(Bruits de sorts divers, entrecoupés des cris de Gecko)
M: Enfin, messieurs, je vous en prie... Veuillez cesser immédiatement... Un peu de calme, je vous en conjure... PUTAIN DE BORDEL, C'EST QUOI CE MERDIER, VOUS ALLEZ VOUS CALMER, LÀ, HO!!
(Silence)
G: Oh... La Reine Mimi...

Episode 05

(Destiny Island)
D: (Pom) Ah, la voilà. Salut Canarie!
C: Oh non, pas lui.
D: Alors, c'est aujourd'hui le grand départ? La fuite vers le large... L'immensité infinie de l'océan... Notre fier radeau fendant les flots... Le cri des mouettes en rût dans nos oreilles, l'odeur de l'écume et des poissons crevés en putréfaction dans nos narines...
C: Non, Dora, c'est pas aujourd'hui qu'on part.
D: Putain, t'as tout cassé, là!
C: Rien à péter. T'as pas légèrement l'impression qu'on oublie quelque chose?
D: Heu............... Non.
C: Je m'en doutais. En même temps, venant de toi, ça ne m'étonne qu'à moitié.
D: Mais enfin, Canarie, qu'est-ce qui te prends aujourd'hui? T'es vénère ou quoi?
C: Oui, parfaitement, gros con!
D: Mais qu'est-ce que j'ai fait?
C: Rien, justement! Absolument rien!
D: Bah alors? Y a pas de problème!
C: Si! Hier on a passé la nuit entière dans le même lit et t'as rien tenté à mon égard! Rien du tout!
D: Y avait Ricouille à côté! J'allais quand même pas te... Heu... Enfin j'allais quand même pas, quoi!
C: M'ouais, cherche des excuses... En tout cas, t'es quand même con de pas en avoir profité, t'auras plus une telle occasion de si tôt...
D: (à part) Eh merde, elle a raison en plus... (haut) Bon, assez déconné, on a quoi à faire aujourd'hui?
C: Moi, je prépare les gilets de sauvetage. Toi et Ricouille, vous allez trouver des vivres pour le voyage.
D: Bon ok. T'as besoin de quoi?
C: Tiens, je t'ai préparé une liste.
D: « Trois poissons, trois champignons, trois noix de coco, trois tonneaux de bière » Oh, faut vraiment trouver tout ça? On peut pas se contenter de commander une pizza par Internet?
C: Ben je sais pas, tu peux toujours demander à Ricouille.
D: Bon. Il est où d'ailleurs?
C: Je crois l'avoir vu près de la baie de l'autre côté de l'île.
D: Ok, je vais essayer de le trouver.
(Plus tard...)
D: Ah, le voilà. Salut Ricouille!
R: Oh non, pas lui.
D: Il faut commander une pizza avec ta freebox pour les vivres du voyage.
R: Ah, je crois que ça va pas être possible.
D: Comment ça?
R: Bah en fait, tu vois, je sais pas si t'as remarqué, mais on est sur une île perdue dans l'océan. Donc en fait, c'est pas évident de venir nous livrer quoi que ce soit, si tu vois ce que je veux dire...
D: Heu... Tu veux dire que notre île n'est pas couverte par leur service?
R: Disons que ça m'étonnerait fortement.
D: Mais pourquoi ils veulent pas venir ici? Wazza n'est plus en état de racketter qui que ce soit, les livreurs ne risquent rien. Je vois vraiment pas où est le problème...
(...)
D: Quoi?
R: ... Et dire que Canarie te kiffe... C'est pas croyable.
D: Mais je t'emmerde!
C: Bon, alors, la bouffe, c'est pour demain?
D: Ricouille ne veut pas me prêter sa freebox!
R: C'est pas ça, crétin! C'est juste qu'on ne nous les livrera jamais, les pizzas!
C: Mais pourquoi ils veulent pas venir ici? Wazza n'est plus en état de racketter qui que ce soit, les livreurs ne risquent rien. Je vois vraiment pas où est le problème...
R: ... Je vois...
D: Ah, mais attends, je sais ce qui le perturbe, notre petit Ricouille: comme on est sur une île, il croit que les gens de chez Pizza Hut ne pourront pas venir avec leurs scooters.
C: Ah bah ouais, c'est vrai...
R: Alléluia, ils ont capté...
D: Et le cristal de téléportation des mogs, alors? C'est pour les chiens?
R: Bah justement, notre île n'est plus desservie par le réseau de téléportation, les mogs sont en grève, je l'ai lu sur leur site.
C: Pourquoi ça?
R: Le gouvernement prévoit de leur couper les retraites sous prétexte qu'ils peuvent vivre plusieurs centaines d'années.
D: Oh bah merde...
C: Je crois que vous allez devoir suivre la liste que je vous ai donnée...
D: Oh, relou...
R: Ah mais bien sûr, Canarie! Pour toi je ferais tout, voyons!
D: Hé!
(Fuite)
D: Ah mais ça va pas! C'est pas fair play! Moi aussi je ferais tout pour toi!
(Fuite)
C: Eh ben...
(Une course effrénée s'engagea entre nos deux héros...)
R: (haletant) Quoi, t'es là, toi?
D: (haletant) Tu crois quand même pas que je vais te laisser draguer ma meuf!
R: C'est pas ta meuf! Vous sortez même pas ensemble, d'abord!
D: Rectification: on sort pas encore ensemble!
R: Raison de plus pour que je drague Canarie!
D: C'est ce qu'on va voir!
R: Bon, elle voulait quoi déjà?
D: Des noix de coco, et heu... je sais plus...
R: Je m'en occupe!
(Il cours, il se cogne contre un palmier, il fait 'aïe!' , les noix de coco tombent)
D: Wow, c'est pas comme ça que je m'y serais pris, mais ça marche. Bon, ça c'est fait, moi, je m'occupe des champignons. Alors voyons, je crois en avoir vu dans la grotte près de la cascade.
(Plus tard...)
D: Bon, alors, voilà la cachette secrète. Ouhlà, il fait sombre.
(Boum)
D: Aïeuh! Qui c'est qu'a foutu ce stalactite là, bordel?
(Plic, plic)
D: Et en plus, il fait humide... Ouhlà, le sol est glissant, je...
(Zip!)
D: Waaaa!
(Boum)
D: Ah putain! Bon, ils sont où ces champignons à la con? Ah, en voilà.
Schtroumf: Hé! Rend-moi ma maison, connard!
D: Hein? C'est quoi ce petit machin bleu avec un bonnet blanc?
Sch: C'est ma maison que tu schtroumfes, là!
D: Bon, je t'emmerde, hein.
Sch: Quoi? Non mais reste poli quand même! Et tu me schtroumfes ma maison ou je vais te schtroumfer ta schtroumf dans ton schtroumf, espèce de schtroumfette!
D: Putain, il fait chier, celui-là...
Sch: Alors, ça schtroumfe? Hé! Tu schtroumfes quoi avec ce rocher???
(Boum, sprotch)
Sch: Aaaargh!
D: Oups! Ah bah zut alors! Bon, alors ça c'est fait... Tiens, c'est quoi ça? Il y a un truc par terre! C'est un flacon de poudre blanche. Il y a une inscription dessus: Pevaril. Hum... J'ai déjà vu ça quelque part...
Inconnu: Hé, t-toi, c'est à moi ça... R-rend-le moi...
(Woosh)
D: Hé!
(Strange Whispers)
I: SNIF! Haaaa... Ça va mieux.
D: Hein? Mais tu fous quoi?
I: Bah je sniffe ma coke, tu crois quoi?
D: Attends... Ça fait combien de temps que tu l'as, ce flacon?
I: Ben, je sais pas, deux mois je crois.
D: Et pendant deux mois, t'as pas remarqué que tu sniffais de la poudre anti-mycoses?
I: Hein?? De la poudre anti-mycoses? Damned! Je me suis fait arnaquer! Faudras que je pense à taper mon dealer.
D: C'est qui ton dealer?
I: Mon pharmacien.
D: Ah. Hé mais au fait, t'es qui toi? Je t'ai jamais vu sur cette île!
I: Je suis venu voir la porte de ce monde.
D: Gné? C'est pas Ikéa, ici, je te signale.
I: Ha non? Alors comment t'expliques le fait qu'il y a une porte en bois enchâssée dans la paroi de la grotte?
D: Heu... Attends, c'est quand même pas pour me dire ce genre de conneries que t'es venu sur cette île?
I: Non, en effet. Ce monde a été connecté.
D: Connecté??
I: Relié aux ténèbres... Il sera bientôt anéanti.
D: Ah ça par contre c'est pas cool!
I: Heu oui. Ce monde a été connecté.
D: Eh ben, on l'a dans l'os!
I: En effet, car ce monde a été connecté!
D: Oui, c'est bon, j'ai compris. On va tous mourir, les ténèbres vont nous anéantir, tout ça.
I: Mais t'as rien compris du tout, oui! Celui qui ne sait rien ne peut rien comprendre, ok? Ce monde a été connecté! Connecté! T'as compris le truc?
D: Bah heu oui mais... Oh!... Non, c'est mort, je ferais pas de vanne sur la freebox de Ricouille!
I: Tu devrais pourtant! Hé hé hé...
(Zoum, pouf)
D: Hein? Mais où qu'il est passé?
R: Qui ça?
D: Un mec en manteau noir qui est venu voir la porte de ce monde et qui a connecté les ténèbres, quelque chose comme ça...
R: Heu... Dis-moi Dora, t'aurais pas un peu poussé sur le Kaokou, toi?
D: Bah heu... C'est pas à exclure, remarque...
R: M'ouais. Hé! C'est quoi cette porte, là, dans le mur?
D: Je sais pas.
R: T'as réussi à l'ouvrir?
D: Heu, non, mais j'ai suivi un stage d'ouverture de porte récemment.
R: Ah ouais?
D: Alors, pour commencer, il faut savoir que ça sert à rien de taper sur la porte avec l'épée.
R: Ah bon? Mais ça marchait pourtant dans Naheulbeuk...
D: Oui sauf que là, on est dans une autre saga MP3.
R: Ah oui, c'est vrai.
D: Bon, ensuite, il faut une boîte.
R: Une boîte? Pour quoi faire?
D: Ben si tu réussis à ouvrir la boîte, il y a une caisse qui apparaît. Après tu la pousses, et tu casses le tonneau, et t'ouvres la porte et voilà!
R: Heu... Oui bon, on va peut-être laisser tomber les plans foireux.
D: Tu crois?
R: Ouais.
(Plus tard...)
(Destiny Island)
C: Alors, vous avez tout trouvé? Moi, j'ai sorti les tonneaux de bière.
D: Ben, il nous reste à trouver la poiscaille.
R: Oh non, pas ça... La pêche c'est trop chiant.
D: J'avoue...
R: En plus faut en trouver trois, là, c'est relou...
C: Tu sais, à la rigueur, si tu trouves un seul gros poisson au lieu de trois petits, ça peut suffire.
R: Un seul gros poisson, tu dis?
C: Exactement. Mais encore faut-il le trouver...
R: Pour pêcher un poisson assez gros, il nous faudrais un gros appât...
C: Et de préférence un appât vivant...
R: D'environ un mètre soixante...
C: Et qui soit assez con pour que sa perte ne soit pas trop grave...
R: Hum...
D: ... Heu... Pourquoi vous me fixez comme ça?
(Plus tard...)
R: C'est long.
C: Patience, on devrait bientôt attraper quelque chose.
D: (éloigné) Laissez-moi partir! Au secours! Détachez-moi tout de suite, je suis trop jeune pour mourir!
R: Crie pas comme ça, tu vas faire peur aux poissons!
D: Mais j'y compte bien! Tiens, pour la peine, je vais gueuler aussi fort que je peux! RAAAAAAAAAH!
C: Ah bah bravo Ricouille, tu lui a donné une idée formidable... Je te préviens, si on mange pas à cause de toi...
R: Mais attends, regarde, il y a un aileron qui vient d'apparaître à la surface.
(Remous)
(Les dents de la mer)
C: Hum, à vue de nez, je dirai que c'est un requin tigre.
R: Ah mais non, tu vois bien que c'est un requin blanc.
C: À moins que ce ne soit un requin marteau... Faudrais que je voie sa tête.
D: Arrêtez vos conneries et détachez-moi!!
C: Attention Dora!
(Splash, groaaaar!)
D: AaAaAaAaAaAa!
R: Bon, j'y vais.
C: Tiens, prends ton couteau!
R: Ah ouais, pas con.
(Schling!)
(Plouf, splash splash splash, groaaaar! Prends ça, connard! Sprotch, splash, Grôôôô... Splash!, splash, splash, splash, bruit de pas dans le sable)
R: Et voilà!
(Laisse tomber le requin)
C: Ouais, bravo Ricouille!
R: Tu vois, c'était bien un requin blanc. Bon, ça suffira bien pour deux semaines, ça, non?
C: Ouais. Sur ce coup-là, t'as assuré!
R: Je sais...
(Bruit de pas)
D: Et voilà, j'en étais sûr! Détachez-moi, bande de cons! Reveneeeeeez!
(Laissons là notre héros infortuné pour retrouver Cobalt et Gecko, qui se font brieffer par la Reine Mimi à Disneyland...)
(It began with a letter)
Voix du Roi: Cher Cobalt, je suis partit parce que l'univers entier est menacé. Depuis peu, j'ai remarqué que les étoiles s'éteignent une par une. Ça veux dire qu'il se trame quelque chose de très grave! Je dois savoir ce qui se passe! Un garçon possède une Clé... La clé de notre survie. Tu dois absolument le trouver, sinon nous sommes tous perdus! Va à la ville de traverse. Tu dois trouver un certain Poil, dis-lui que tu viens de ma part. Ah, au fait, fais gaffe: il a probablement pris un nom d'emprunt. PS: emmène Gecko avec toi, sinon il va encore tout casser en essayant de griller du pain avec le réacteur à protons.
G: Mais je croyais que c'était un toaster géant!
Co: Pfff... C'est obligé que je prenne Gecko?
M: C'est un ordre du Roi!
Co: Tu parles, ça vous arrange bien, vous autres, que je vous débarrasse de ce con...
M: Ben c'est un peu pour ça que le Roi t'a dit de le prendre avec toi...
Co: Ah ouais, pas faux.
G: Quand est-ce qu'on mange?
Co: Tais-toi Averell.
G: Mais... Oh pf...
M: Vous devez partir sur le champs! Et, pour le rapport de mission, exceptionnellement, un chroniqueur Royal vous accompagnera.
G: Ow?
Co: Ah bah ça c'est une bonne idée! Il est où?
Jimmy la Croquette: Je suis là.
Co: Hein? C'est toi?
JC: Oui, je suis Jimmy la Croquette, ancien membre actif de Cosa Nostra, et nouvellement chroniqueur Royal.
G: Tu serais pas Corse, par hasard?
JC: Non, moi je suis le Sicilien.
G: Boarf, c'est pareil.
Co: Heu fais gaffe à ce que tu dis, Gecko...
JC: Bon, quand est-ce qu'on commence?
Co: Heu... Attends deux secondes. (A part à la reine) Majestée, on ne peut quand même pas le prendre, il ne fait pas la taille requise!
M: Toi non plus, remarque.
Co: Heu... Oui mais moi, je... Heu...
M: Ne t'inquiète donc pas pour lui, va. Il ne risque rien, n'est-ce pas, Jimmy?
JC: Oui, si y en a un qui me fait chier, je lui plombe la tête avec un spas 12!
G: C'est quoi un spas 12? Ça se mange?
JC: Tu peux toujours essayer, mais c'est un fusil à pompe calibre 12, 8 coups, semi-automatique.
G: Miam!
M: Tu vois? C'est pas parce qu'il fait quinze centimètres de haut qu'il peut pas faire chier le monde.
Co: Bon, allez... Tant qu'à faire, on le prends avec nous... Ça fera toujours un rapport de mission en moins à faire.
G: On y va?
Co: Ouais, on y va.
M: Bon courrage!
(Ellipse)
(Gearing up)
G: On va où, là, Cobalt?
Co: On va au hangar n°25 pour récupérer le Vaisseau Gummi.
G: Oh? Mais je croyais qu'on devait aller à la ville de Traverse pour trouver Poil...
Co: Ben justement, pour aller à Traverse, il faut prendre le Vaisseau Gummi.
G: Ah d'accord.
Co: Bon, nous y voilà.
(Ouverture de porte du hangar)
Co: Kit! Kat! Faites chauffer le moteur, on part en mission!
Kit: Quoi, encore?
Co: Discute pas!... Vous avez réparé la porte de la soute, au fait?
Kat: Ouais, pas de problèmes!
Co: Bon, on y va!
Kit: Tout le monde à bord!
G: [Bruit de Dingo]!
(Ouverture de porte du Vaisseau)
Kat: C'est partit!
(Vaisseau Gummi)
(Décollage)
Kit: Vitesse Hyper Antropique!
Co: Yeeeeehaaaaaaa!

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Episode 06

(Ce soir-là, notre ami Dora passa une nuit pour le moins très inconfortable...)
D: Putain, j'arrive pas à desserrer les liens! Ah, ils auraient pu quand même me détacher, ces enfoirés... Ah sa mère, en plus ça caille... 'Chier... Atchoum! Ah, ça y est, j'ai attrapé la crève.
(Vent)
D: Eh merde, une tempête se lève. Hé!!! Qu'est-ce que c'est que cette grosse boule noire là haut dans le ciel???
(Wooosh!)
D: Waaaaaaaaa!
(Boum)
D: Aïe! Ah, ouf, je suis libéré! Bon, moi, je me casse.
(Zoum)
Bestiole noire: [Bruits bizarres]
D: AH! Les bestioles noires du tutoriel!!
(Zoum zoum zoum zoum)
Toutes les bestioles noires: [Bruits bizarres]
D: Merde, y en a partout! A l'attaque!!
(Woosh, woosh, woosh)
D: Putain, ça les touche pas! Mon épée en bois ne leur fait rien!
(Paf, aïe, paf, ah, paf, aïe, paf, aïeuh!)
D: Ho làlàlàlàlàlà ça tourne mal! Je me barre!!!!
BN: [Bruits bizarres version hurlement]
D: Waaaaaaaaaaaaa!!!!!! Au secours!!!!!!!
(Boum)
D: Ah!
R: Putain Dora! Fais gaffe!
D: Ricouille?? Qu'est-ce que tu fous là?
R: Quand j'ai vu la tempête, je suis sorti pour mettre le radeau à l'abri.
D: Ah! Canarie va bien?
R: Heu... Je sais pas.
D: QUOI?? Comment ça tu sais pas???
R: Elle m'a suivi pour m'aider, mais après elle a ramassé une douzaine de fruits Kaokou et elle est allée se planquer dans la cachette secrète.
D: UNE DOUZAINE??????
R: Je crois, oui. J'ai pas compté, mais à vue de nez ça faisait beaucoup.
D: Vite, il faut la retrouver avant qu'elle ne fasse une overdose!!!
R: Attends, Dora .
D: Quoi??
R: Regarde ça, là haut.
D: Hein? Oui, c'est une grosse boule noire, et alors?
R: Alors, ce que tu vois est un passage vers les ténèbres.
D: Quoi? Mais qu'est-ce que ça vient foutre ici sur notre île???
R: Je crois que c'est de ma faute.
D: Hein?? Comment ça?
R: À force d'aller sur des sites de cul, j'ai chopé un virus qui a repéré mon adresse IP.
D: Et alors?
R: Alors ça a ouvert un passage des ténèbres sur cette île!
D: QUOI??? Alors c'était donc vrai! C'est toi et ta freebox qui avez connecté les ténèbres à ce monde!!
R: On dirait bien.
D: Tu te rends compte de ce que tu as fait?
R: Et toi, tu te rends compte de ce que ça veut dire? On ne verra peut-être plus jamais notre île... On ne pourra pas faire marche arrière! Mais c'est une occasion unique.
D: Qu'est-ce que tu racontes?
R: On peut aller dans le monde extérieur, Dora!
D: Hein?
R: Il nous faudras vendre notre coeur aux puissances infernales des ténèbres... Je ne sais pas ce que ça pourra nous en coûter, les conséquences seront probablement terribles. Mais la peur ne doit pas nous freiner! Nous avons le courage, la vertu et la force! Ensemble, nous vaincrons la tentation! Je n'ai pas peur des ténèbres!!!
D: Rien à péter, moi je vais retrouver Canarie.
R: Daaaaah, t'as tout cassé, là!
D: J'm'en branle! Tu peux toujours te laisser vendre par les ténèbres avec ton coeur qui résiste à la tentation ou chais pas quoi, moi je vais à la cachette secrète!
R: C'est trop tard, Dora.
(Zoum, blob blob blob)
D: Ah!!!! Qu'est-ce que c'est que ce truc???
R: Allez, Dora. Laisse-toi submerger par les ténèbres. Passe du côté obscur de la force!
D: Jamais! Je suis l'élu de la Keyblade!
R: C'est comme tu voudras.
(Zoum)
D: Purée! Il a disparu dans les ténèbres! Ah! Maintenant les ténèbres s'en prennent à moi!! Saloperie, lâche mon pantalon, toi!!!
(Woosh woosh)
Voix off: ça sert à rien de taper dans le vide, Dora.
D: Oh non! Pas lui!
V: Je m'emmerdais, alors je me suis dit « tiens, si on allait voir comment va Dora depuis l'épisode 2 ».
D: Très aimable à toi, mais comme tu vois, je suis un peu en mauvaise posture.
V: Ah ça oui, tu te fais engloutir par les ténèbres.
D: Ouais mais tu vas voir, la Keyblade va me sortir de là au dernier moment.
V: T'es sûr?
D: Mais oui, c'est dans le script.
V: Heu... Je voudrais pas dire, mais t'es déjà recouvert de ténèbres jusqu'à la ceinture.
D: Ça risque rien, je te dis.
V: T'en as jusqu'aux épaules, maintenant.
D: C'est vrai qu'elle prend son temps, dis donc, la Keyblade...
V: T'en as jusqu'au cou!
D: Eh merde!!! Il serait vraiment temps qu'elle vienne, là!
V: T'en as jusqu'au nez!
D: (étouffé) Hmmmgn! Au secours!!! Noooooon!
(Bruit de lumière)
D: Touss, touss, touss! Qu'est-ce que...
V: Ouf, tu t'en es sorti finalement.
D: C'est... C'est ce machin qui m'a sauvé? Ce truc qui m'est apparu dans la main?
V: Oui, en effet.
D: Mais... C'est pas possible! La Keyblade c'est quand même pas ce truc Playmobil tout moche!
V: Bah quoi, c'est bien une épée en forme de clé.
D: Heu oui, mais je m'attendais à quelque chose un peu plus stylé.
(Wooooosh)
D: Ah!!!! La grosse boule noire est en train d'imploser! On se casse!
(Fuite)
D: (Haletant) Je suis à l'abri ici, dans la cachette secrète.
C: Dora...
D: Waaaaaaa! C'est quoi ce truc?!
C: C'est moi, andouille!
D: Canarie??? La vache, t'as pas l'air bien!
C: Je... Je vais vomglurb... Breeeeeeuh...
D: Ah putain! Fais gaffe, bordel!
C: Oups, désolé...
D: J'y crois pas!! Elle a dégueulé en plein sur mes gaudes!
C: De toute façon elles étaient trop moches.
D: CONNASSE!!!
(Paf)
C: Waaaaaaaaaa!!!
D: Wow, elle vole bien, dis donc.
(Tremblement de terre)
D: Putain!! C'est quoi ça???
(Explosion nucléaire)
D: Waaaaaaaaa!
(Silence)
V: Eh ben, le monde de Dora a explosé et je suis le seul survivant. Que c'est bon parfois d'être immatériel, hé hé hé...
(Mais qu'est-ce que tu racontes?? T'es pas du tout le seul survivant, sinon y a plus d'histoire! Ricouille s'est barré dans les ténèbres, échappant ainsi à la destruction de son monde. Canarie, après le grand coup de Keyblade de Dora, est tombée dans le néant. Quant à Dora...)
V: Une minute! T'es qui toi?!
(Moi, je suis le narrateur, je suis un être anonyme qui transcende les mondes et les personnages, je suis omniprésent, et j'orchestre ce récit.)
V: Et moi dans tout ça??? C'est moi normalement la voix off!!
(Toi, t'es qu'un vulgaire perso, alors tu fermes ta gueule.)
V: C'est ce qu'on va voir!
(Eh! C'est quoi ce truc?)
V: C'est un bouquin intitulé « Comment tuer le Narrateur d'une Saga MP3 ».
(Tu prépares un coup d'Etat ou quoi?)
V: Tu verras bien! Maintenant, va jouer ailleurs au narrateur qui transcende son omniprésence des persos, j'ai du travail!
([Soupir]... Bon, revenons à notre histoire. Nos amis Cobalt et Gecko sont arrivés à la ville de Traverse...)
(Traverse Town)
G: Donc c'est ici qu'on va trouver ce fameux Poil?
Co: Oui, si les indications du Roi étaient correctes.
Clodo 1: Une pièce pour picoler, s'il vous plaît!
Co: Casse-toi!
Clodo 2: Une pièce pour me taper une pute pas trop chère, s'il vous plaît!
Co: Casse-toi!!
Clodo 3: Une pièce pour...
Co: CASSE-TOI !!!!!!!!
(Brasier)
Clodo 3: Aaaaaargh...
Clodo 1: Ouais, du feu!
Clodo 2: Génial!
Clodo 4: Ah, ça réchauffe!
(Cobalt s'éloigne)
Co: Eh ben, Gecko, j'ai bien l'impression qu'on est atterri dans le quartier des clodos... Gecko? Gecko!! Putain, il est passé où, ce con??
(Benzin)
Clodo 4: Alors, t'es nouveau dans le coin, toi, non?
G: Heu... Bah je fais que passer, je cherche quelqu'un qui est dans cette ville.
Clodo 2: Tiens, mon vieux, prends-en, c'est de la bonne.
G: C'est quoi ce truc?
Clodo 1: C'est un mélange explosif de cocaïne et de haschisch.
Clodo 2: Le tout relevé d'acide sulfurique.
G: Ah. SNIF! AAAAAAAAAAARGH!!!!!!
Clodo 4: Ha le con, il a sniffé tout le paquet!
Clodo 1: Bon, on se tire. Si on nous demande, on a rien vu.
(Bruits de pas)
G: Beeeeeuh...
Co: Gecko! Qu'est-ce que tu fous, là??
G: (Rire débile)
Co: Putain, c'est pas le moment de se défoncer comme ça! Amène-toi!
G: [Bruit de Dingo]
(À quelques dizaines de mètres de là, Dora est étendu contre un mur...)
(Traverse Town)
D: Beeeeeeuh... Chuis où, là?
Clodo 4: Ben ça c'est des choses qui arrivent. Après une soirée trop arrosée, tu te réveilles souvent à un endroit tu sais même pas où c'est. Hips!
D: Putain, ça schlingue l'alcool par ici.
Clodo 4: Tiens, prends ça pour te remonter un peu. Hips! C'est de la vodka à 78%.
D: Hein?? Mais ça va pas non???
Clodo 4: Ah, si t'as pas les couilles pour boire ça, tant pis pour toi, ça en fera plus pour moi. Hips!
D: C'est pas ça, c'est juste que je refuse de boire quoi que ce soit qui est en dessous de 90%.
Clodo 4: C'est toi qui vois. Hips!
D: Bon, je bouge d'ici, moi. Faut que je découvre où je suis...
(Bruits de pas)
(Zoum!)
D: Haaaaa!!! Une bestiole noire!!!
BN: [Bruit bizarre]!!
D: T'es toute seule?
BN: [Bruit hésitant]...
D: Hé hé hé...
BN: [Bruit de terreur]
D: YAA!
(Woosh, sprotch)
D: Putain, je kiffe. Elle est pas très stylée, mais elle est efficace contre les monstres, ma Keyblade.
(Zoum zoum zoum zoum zoum)
BN: [Bruits menaçants]
D: Oh non!!! Une embuscade!!!
BN: [Rugissements bizarres]
D: WAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
(Fuite)
(À deux mètres de là...)
Co: Où est cette Clé??
G: Qu'est-ce qu'on sait exactement sur Poil?
Co: Alors, c'est un mec qui... heu... Qui s'appelle Poil.
G: Et qui a pris un nom d'emprunt mais on sait pas lequel.
Co: Ah, ça nous avance bien, ça!!!
G: Et si on demandait à ces gens dans la rue?
Co: Hum...
Si: Hé! Toi! T'aurais pas vu un mec avec une grosse épée que je dois buter?
Bouseux: Hou didiou, kes-t'y qu's'té encor qui s'bestiau-ci?
Si: Tu vas parler, oui?
B: Ah, j'en savions pas d'quoi vous causez.
Si: Alors tu ne mérites pas de vivre, infâme...
(Woosh, sprotch)
B: Aaaaargh!
G: Heu, je crois qu'on va éviter en fait...
Co: Je crois aussi.
(Pendant ce temps, Dora fuit toujours devant ses poursuivants...)
D: WAAAAAAAAAAAAAA!! Vite! Dans la boutique!
(Ouverture/fermeture de porte de boutique)
D: (Haletant) Ouf, je les ai semés.
Kid: Bonjours, je peux vous... Oh, c'est qu'un gamin.
D: Chuis pas un gamin! Et je m'appelle Dora!
K: Ah! Comme l'exploratrice?
D: Oh, c'est fin, ça... Hé, le vieux, dis-moi plutôt où je suis!
K: Ne m'appelle pas le vieux! Moi c'est Kid!
D: T'es vieux quand même! Et puis, c'est quoi ce bled pourri?
K: Ici, t'es à la ville de Traverse.
D: Mais... Mais ça veut dire que j'ai réussi à quitter mon île? Je suis dans un autre monde??
K: Faut croire que oui.
D: Hé!!! Canarie! Ricouille! Qu'est-ce qu'ils sont devenus???
K: C'étaient d'autres habitants de ton île?
D: Exactement! Tu les a vu?
K: Non, mais il y a de fortes chances pour qu'ils soient à Traverse: tout ceux dont le monde a été détruit échouent ici.
D: Ok, je vais les chercher!
K: Bonne chance, mon p'tit gars!
D: Merci pour les renseignements, le vieux!
K: Je suis pas vieux!!
(Ouverture/fermeture de porte de boutique)
D: Bon, alors, où est-ce que je commence à chercher?... Hum...
(Zoum zoum zoum zoum zoum)
D: Oh non!!! Pas encore eux!!!
BN: [Bruits rageux]
D: AAAAAAAAAH!!!
(Schling schling schling, bang bang, sprotch sprotch)
BN: Aaaaargh...
D: Hein? C'était quoi ça?
Poil: C'était moi et ma gunblade.
D: Waa, tu m'as sauvé!
P: Ouais, on dirait.
D: Qu'est-ce que c'est, ces créatures? Pourquoi elles s'en prennent à moi comme ça?
P: Ben, où que tu sois, ils t'attaqueront, aussi longtemps que tu manieras la Keyblade.
D: Quoi??? Alors c'est de la Keyblade que viennent toutes mes emmerdes??? Vite, faut que je me débarrasse de ce truc!
(Bruits de poubelles)
P: Mais fuck mother bitch, qu'est-ce que tu fous??
D: Je prends des précautions! En plus elle est toute moche, cette épée!
P: ABRUTI!!!!
(Bang, bang)
D: Aaaaargh!!!
(Boum)
P: Oh bitch, je l'ai tué!
Youpie: Ah, c'est pas malin!
P: Ta gueule Youpie! Aide-moi plutôt à le transporter, on va cacher son cadavre.
Y: Mais c'est l'élu de la Keyblade! Tu vas quand même pas l'abandonner dans sa propre merde??
P: Et pourquoi pas? Déjà, c'est juste un gamin qui sert à rien dans la vie, et ensuite, on pourra sans doute mettre le meurtre sur le dos des clodos dans la rue.
Y: Oui, mais si tu l'abandonnes, y aura plus personne pour se battre contre les ténèbres! Il est lié par son destin, et nous aussi.
P: Bon... Puisque c'est comme ça, on va le transporter dans une chambre d'hôtel, et tu vas essayer de le soigner avec ton Ninjutsu médical.
Y: Ouais, super, quelle bonne idée!

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